苹果热点查看连接的人愿望不可谓不高，因为苹果一直以来都引领着科技消费品的潮流。这个问题一直备受关注，因为人们热切地想了解使用苹果产品的人有哪些共同点和特征。在本文中，我们将深入探讨苹果热点所吸引的用户群体，并探索他们对苹果产品的热情和忠诚度。无论是新一代的iPhone、iPad还是Mac电脑，苹果的产品都构成了我们数字生活的重要组成部分，让我们一起来揭开他们的神秘面纱。

苹果热点查看连接的人展示机型：iPhone13如何查看连接您苹果设备的热点的人苹果设备提供了一个很方便的功能，可以允许您将手机作为热点，并与其他设备进行连接。但是，有时候您可能想要知道到底有多少人连接到了您的热点。下面是一些简单的步骤，教您如何在苹果设备上查看连接您热点的人。

步骤一：进入设置点击桌面上的设置图标，它通常是一个齿轮形状的图标。

步骤二：进入个人热点选项在设置页面中，找到并点击个人热点选项。

步骤三：打开个人热点在弹出的页面中，点击打开个人热点的开关按钮，以打开个人热点功能。

步骤四：打开控制中心滑动屏幕，打开控制中心。在控制中心中，长按位于右上角的图示位置。

步骤五：查看热点连接人数在打开的界面中，您将可以查看连接到您热点的人数。通过以上简单的步骤，您就可以轻松地查看连接到您苹果设备热点的人数了。这对于控制和管理您设备的网络连接非常有用。尽情享受这个实用的苹果功能吧！

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连接感，如何应对亲密关系中的焦虑

我有与生俱来的能力，可以过一种有意义和充实的生活，然而因为有了你的陪伴，我的生活变得更加精彩。 本书阐述的如何通过内观自我到外观亲密关系产生连接，并维持亲密连接的方法，整书通俗易懂，易于操作，不失为一本非常实用的亲密关系教程，让你与伴侣建立深度连接，在“不完美但足够好”的亲密关系中寻找到满足感。 开篇便讲了如何减缓焦虑，人的大脑由后脑（负责基本生存）、中脑（负责情感体验）、前脑（负责逻辑和理性），焦虑就是中脑和前脑的连接分离，在任何充满焦虑，心情激动的时候，中脑（负责情感体验）变得活跃，与此同时，中脑和前脑（负责理性和逻辑思考）之间的连接就会中断，如果你在情绪中，没有逻辑可言，而你的伴侣前脑却正常运转，中脑得情绪完全可以和前脑的逻辑相结合，因为你们完全不在一个“频率”，所以无法体验到一场令人满意的沟通或交流。 这个时候你需要启用暂停法来缓解焦虑。 第一部分 减缓焦虑 对于情绪的处理，在很多心理学的书籍中都有提过，就是 觉察（认知）——接纳——觉醒（内观）——行动（转化） 的过程。 在书中所讲的练习中同样遵循了这样的规律。 暂停法主要有三个步骤，分别是找到引发焦虑的触发点、启动暂停、采取安抚技巧。 1、在你被触发焦虑情绪的时候，能够认识到。 2、启动暂停 3、采取自我安抚的技巧 A、闭上眼睛，转动眼球，快速中断反应 B、紧握拳头，释放肌肉紧张 C、正方形呼吸法，用舒缓平静的呼吸安抚自己 D、沉重的手臂，沉重的腿，创建平静感 E、温暖腹部，清凉额头，增加平静感 F、快进到未来，帮助你预期放松。 步骤一、闭上眼睛、转动眼球。 这个技巧是催眠领域的权威专家创立的，能让我们迅速集中注意力，防止焦虑升级，中断焦虑反应。 具体来说，就是抬头、深呼吸，眼睛尽力看向眉骨的最高点，保持10-15秒的时间，然后呼气，放松眼睛。 步骤二、紧握拳头练习 1、聚集紧张感 首先，想像一下所有不舒服的感觉，像恐惧、担心、烦躁不安等，都集中到一只手上，拿出尽可能多的时间让你所有的情绪都集中在身体的小小部位2、集中注意力 在汇集情绪的手，将注意力集中在手上。 3、紧张 在手上充满紧张和能量是，纂成拳头，知道无法更紧。 4、把紧张变成液体 把紧张压力想像变成了液体，变成自己所选择的彩色，这些彩色液体代表痛苦担心以及所有不舒服的情绪，在紧张变成液体时，注意一下需要付出多少努力和能量才能紧紧握住拳头，业务你会感觉的到疲惫，或者轻微的颤抖5、放松拳头 放松你的拳头，缓慢的松弛6、释放紧张 想象一下手中的彩色液体以你认为合适的速度留到地板上，渗入地面在某个远离你的地方得到清洁和释放，在紧张过后，感受到一种宁静、舒适和轻松完全渗入到手上每一块肌肉，深吸一口气。 7、结束 从5数到1，享受放松、振作和警醒的感觉，知道将来的任何时刻，都可以做几分钟的练习。 步骤三、正方形呼吸练习 1、在吸气的同时数到4，想像自己在画一条向上的直线，从一个虚拟的正方向的左下角一直向上延伸 2、屏住呼吸同时数到4，想像自己在正方向的上方，从左到由在画一条直线。 3、在你呼吸的时候数到4，在正方形的右边画一条向下的直线。 4、最后，到达正方形的底边，同样是保持4秒时间，到达起点。 这就算是完成了一个呼吸的循环。 步骤四、沉重的手臂和腿 这个技巧改编于自律训练的放松方法，主要是向身体和大脑传递安全的信息，创造平静，让我们放下焦虑。 具体来说，就是先把注意力放在手上。 按照从左到右的顺序，先想象左手里拿了一个铅球，暗示自己左手很重，想象这种沉重感正在从手向肩膀流动，暗示自己的胳膊很重。 然后，进行右手的想象。 最后，感受双臂的沉重。 接着把注意力放在腿上，同样按照从左到右的顺序，想象腿上绑了一个沙袋，感受重量正从脚向腿部流动，暗示腿的沉重，最后感受两条腿的沉重。 这时，四肢都很沉重。 步骤五、温暖腹部、清凉额头 这个技巧主要是为了巩固前一个步骤创造的平静。 具体来说，就是把注意力放在腹部，想象胃部变得温暖。 接着，把注意力放在额头上，想象有清凉的风吹过，头脑变得清醒。 当我们完成所有步骤后，要做的就是轻轻晃动四肢，结束练习，此时我们的身体会变得平静，头脑变得清醒。 同时提醒自己，只要自己愿意就能回到平静的状态。 步骤六、专注未来 这个技巧主要是用来做放松练习的，到这个技巧，我们的焦虑有一大部分都已经被化解了。 我们要提醒自己，无论是什么事都会随时间流逝。 具体来说，就是花一点时间，想象一天的活动，就像看录像一样。 但是遥控器在我们自己手里，控制权在我们手里，在脑海里定格刚经历的焦虑场景，然后按下快进键，进入未来的一个场景里自己冷静、平静的状态。 这时我们可能会感到平静和安逸。 第二部分 与你爱的人建立连接感 一、了解伴侣的面对焦虑的三种反应 A、诉求：用理性说话。 面对你的焦虑，伴侣的第一反应就是试图帮你认识到，你的恐惧毫无逻辑可言，初衷是好的，但对于缓解焦虑无济于事，因为不同频。 这个时候需要做的是换位思考，伴侣的中脑和前脑交流中断，无法产生连接，你为建立连接感所做的努力都是徒劳。 转会做自己，回想自己焦虑不安，无助沮丧时，伴侣试图与你建立你所渴望的那种连接，却无法建立，伴侣就会灰心丧气，感到孤立无援，如果时间久了，会转向攻击和放弃。 B、攻击：感情用事 因为无法使你平复，也无法重新连接，挫败感通常使伴侣变得情绪激动，理性会被愤怒、失望甚至狂暴取代，会出现刻薄的言语和共计，加深彼此间的疏离和伤害。 C、放弃：感受失败和寻求孤立 与攻击形成鲜明对比的是，在放弃模式下缺乏互动，试图通过放弃逃避冲突或焦虑，这种孤独和失去连接，局面僵化，对关系充满了破坏性。 要识别未被满足的需求，并且满足他们， 那些与我们连接最紧密的，才是最有能力伤害我们的 ，如果感觉到伤害或愤怒，追根溯源，发现其实它源自你渴望与伴侣建立连接，而愿望没有得到满足。 一、建设性的表达需求，当确认和伴侣可以很好的谈话时 1、从正面情绪入手，陈述对方身上你所欣赏的优点。 2、分享你认为痛苦的感觉，这种痛苦是由对方某个行为引起的；句中使用我表达感受和体验，关注自我的感受，不要对伴侣的想法或意图做出假设；语句要简短、亲切；要求对方对你刚刚分享的想法做出反馈和回应。 二、同理心，镜像表达 所谓同理心就是，在他表达任何思想和情绪体验时，都与他站在一起，而不是分析，不是解决问题，不是修复关系。 正确倾听另一半的“四步法则”： 1、聆听。 聆听意味着你要全身心的投入，要专注于对方表达的每个字、词、情绪。 同时，让自己保持对事的关注，他有什么不同的看法吗？如果有情绪或者认为对方说的不对，特别想打断怎么办？深呼吸，关注他表达的内容，同时关注你的目标：我们是在和对方交流，我们是为了让双方关系更融洽，我们是为了一起解决问题。 2、重述。 等对方表达后，向对方反馈：“刚才我听你说到，......”尽量不遗漏要点，向对方重述你听到的内容，对方能感受到你真诚的态度，是在认真的想要沟通的。 3、确认。 重述后，向对方确认理解的内容是否正确，可以进行确认：“我理解的对吗？”。 直到你能确定理解了对方的全部意思，没有臆测，没有过份解读。 4、肯定。 这一步很难，因为在我们的生活中有太多不一致的观点，不一样的看法，而且很可能还抱着对立的情绪，如果在亲密关系中陷入非黑即白的误区会给双方沟通带来障碍。 我同意你有不同观点，因为我们是两个独立的个体，在这里要肯定对方的观点、情绪。 我们可以换一种表达方式，比如“站在你的角度，你说.......我觉得这是有道理的。 ”第三部分 登上一个新台阶 每一位伴侣和每一段关系都有缺陷，你们会起争执，会有冲突，你会觉得不被倾听，不被理解，会感到沮丧。 能否在亲密关系中寻找到满足感，与你接受甚至是悦纳这些不完美的能力直接相关。 一个人无须因完美而被爱，足够好就可以了。 你要知道， 对方的淡定、平静并不代表不爱。 相爱并不意味着自然而然产生理解，抑或是对方能敏锐地捕捉你的需求。 在你充满焦虑、心情激动的时候，你的伴侣并不处于焦虑之中，也没有必要变得和你一样紧张。 就像婴儿哇哇大哭，母亲不必心慌意乱，以求和婴儿保持情绪上的一致。 母亲只需温柔而平静地来到婴儿身旁，认识到婴儿对于舒适和支持的需求，并予以满足就可以了。 你无需总是正确，自信不是来自于永远正确，而是来自不怕犯错，愿意承认错误使得理性关系成为可能。 在理性的关系中，失误、争执、不被理解，是任何持久的亲密关系的问题的应有之义，承认并且接受这些破裂带来的不适感，将这些视为礼物，尽力就好，不完美才美。

亲密关系中的焦虑

在亲密关系中，你会有焦虑感吗?那么我们应该怎么应对呢?下面亲密关系中的焦虑是我为大家带来的，希望对大家有所帮助。

焦虑型依恋的影响：

焦虑型依恋对于成年人亲密关系的影响在于，我们在关系中展现的往往是次生情绪(愤怒/焦虑、疏离/冷漠)，这些情绪的本意是表达内心原生情绪被照顾的诉求，但是站在伴侣的角度，却会被外露的次生情绪所干扰，从而产生误解。

焦虑型依恋的人，他们的伴侣往往会在相处中感到很困惑，会觉得自己的伴侣好像非常敏感，一件小事情就会被触发，反应强烈得和事情本身不成比例。或者发现对方好像很冷漠，经常会不理会自己，遇到矛盾问题会把自己像刺猬一样包裹起来。

所以虽然你的最深层情绪时担心被抛弃，但是表现出来的次生情绪却可能让伴侣感到你占有欲强，爱管闲事，缺乏信任或者拒人于千里之外。由于不清楚这些行为的真正动机，伴侣也就无法用真正能够安抚到你内心担忧的方式来回应你，而是回应你表现出来的次生情绪。

当两个人都是焦虑型依恋风格的时候，情况则有可能更糟糕。当一方感到恐惧并展现愤怒/焦虑或者疏离时，也会触发另一方的恐惧并且展现类似的次生情绪。尤其是如果一方是矛盾型，而另一方是逃避型的时候，就会产生夫妻关系中十分常见的逼近-回避的场景：一方不断抗议、逼近、索取更多的爱，另一方则不断逃避、疏离、拒绝进一步沟通。

如何应对?

我首先的建议肯定是带着你的伴侣一起去寻求专业的帮助，找EFT或家庭系统治疗等流派，擅长夫妻关系的咨询师。这里需要强调的是，依恋风格可能会影响和塑造你成年后的亲密关系，但并不会完全决定你的未来。一个人一生的依恋风格会有很大的重塑空间，而把时间和金钱投资在重塑自己的依恋风格上面，会对生活幸福指数的提升有非常大的帮助。

关于依恋风格的另一个重要但常被人忽略的点是，世界上没有完美的父母。研究发现即使是安全型依恋的父母，也大概有一半的时候是会犯错误的，但是重点是在于这些父母懂得在时候去修复关系中产生的裂痕(Howe,2011)。这个点请大家先记住。

如果你暂时无法寻求专业帮助，只能依靠自己去做调整改变，那么首先我要告诉你这个过程会是个不小的工程，需要你的耐心和坚持，因为毕竟要改变二三十年里形成习惯，不是一朝一夕的事情。

我会建议你按照这样三个步骤去做：理解与反思，沟通与商讨，尝试与改进。

1.理解与反思

人格、情感模式和行为的自我调整，最重要的前提就是自我认知的反思。人们遇到问题都喜欢去指责和怪罪别人，但是在这个问题里，我认为主要的工作是在自己身上完成的。

你了解清楚了自己的问题，知道如何形成，会有哪些习惯性的反应，才能够有针对性地改变。如果你觉得自己是焦虑型人格的人并且不满这个现状，那么你或许需要先去好好研究下这个问题，对依恋风格理论有更深入的理解。

你需要反思的是，你的愤怒/焦虑或者疏离的表现，本质上是为了安抚自己，让自己避免直面被抛弃的恐惧。可是这些表现，是否真的有达到安抚的目的?是否有更好的选中?

你将一张纸一分为二，在左侧列举一些容易触发你焦虑型依恋的场景，这些场景里你的情绪、想法和行为，然后在右侧列举理想状况下你认为最好的，最能够安抚你被弃恐惧，也最有利于关系的结果。然后你可以问自己：左边的部分，和右边的部分，是否真的可以联系起来呢?

比如你左边写的是男朋友短信不回复，你怀疑他和其他女孩在一起，于是你打电话抱怨和争吵。这样的行为，可以让你的伴侣了解到你的担忧，能够促使他自愿地给予你安抚和积极回应吗?

愤怒和焦虑，往往可以在当下为自己争得更多的注意力，但是长远来说，这种强迫性的索取，并不利于双方形成亲近和敏感的回应模式，而是会让一切亲密行为看上去都像完成任务一样。

我的经验中，很多焦虑型依恋的人，在情感诉求的表达上往往都是词不达意的。心里想的是一出，表达出来让别人接收到的是另一出。不光没有被安抚到，反而破坏了彼此的感情和信任，加剧了冲突。

2.沟通与商讨

在对自己的情况有了充分反思之后，你可以和自己的伴侣进行较为深度的沟通，让他了解你的成长经历是如何影响你的依恋风格的，包括具体有哪些重要事件塑造了你当下在关系里的习惯和行为。以及当你做哪些事情的时候，是自己的愤怒/焦虑或者疏离情绪在作祟?同时也让对方知道当你做这些事情的时候，真是的内在情感是被弃恐惧，而不是对对方的嫌弃、不信任、或者攻击。

你也可以和伴侣分享当前他回应你的方式，会让你有哪些感受和想法，尤其是情绪上的反应是怎样的。我的咨询经验里，对方往往会对你的情绪反应感到毫不知情，十分意外，所以这样的分享很有必要。

你们还需要去共同分析，过去的互动当中，有哪些因素一直在阻止你们尝试新的方法，而一直都执着于某一个低效的，不良的模式。双方的那些想法和认知，限制了你们对于不同互动模式的探索。

有了这样的相互了解和分析，你们可以共同商讨，未来在类似的情况下，双方可以做哪些事情来更好地回应彼此。你们可以设计和约定一些特定的行为，以及出现了回应不及时的问题后，最佳的修复方式。记得前面说的吗?好的父母并不是不犯错误，而是很善于修复关系。和伴侣相处也是如此，出了问题，不要让它就这么过去，而是等平静下来之后，两人一起去沟通、探讨，摸索出更好的方式去避免和修复。

3.尝试与改进

接下来的步骤，显而易见就是要把所有的计划和商讨付诸实践。我的建议是，先从一些相对比较简单的小事情入手，尝试一些新的方法，来得到一些“独特结果”。

比如以前对方不回信息，你会很焦虑并且打电话过去抱怨，那么这一次你试着打电话过去告诉对方你的焦虑感又产生了，希望对方知道，而对方则改变之前敷衍的态度，而是鼓励你勇敢面对焦虑，给予你情感上的支持。这样的新互动，就会带来新的体验和情绪反应，而这种独特结果，就会成为两个人关系改善的基石。

从小的事情开始，不断创造一些独特结果，让两人在互动中有一些新的良性的体验，关系就会越走越好。

另一方面，并非所有方法都一定有效，或者同时照顾到双方的体验。所以不断改进和平衡也很重要。但是万变不离其宗的基本思路就是：

1.尽量让对方透过你的次生情绪和行为，看到你的原生情绪，给予对方准确回应你最本质的被弃恐惧的机会。

2.两人关系出现矛盾和裂痕后，要积极迅速地去修复，不要让次生情绪在关系当中有不断滋生和发酵的空间。

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连接感，如何应对亲密关系中的焦虑？

我们每个人都是独一无二的，我们都有自己的特点和优势，所以不要去模仿别人。 每个人都有自己的特质，每个人的优势，所以我们要发挥自己的特点，发挥自己的优势，不能去模仿，也不能去学习。 我们要做的就是做最真实的自己。 如何去面对亲密关系的焦虑？我们要做的就是不断的提升自己，让自己更优秀，让自己的内心更丰富，让自己的内心更强大。 当我们足够强大的时候，我们就不会有焦虑。 所以，我们要做的就是不断的提升自己，让自己更优秀，让自己内心更丰富，让自己的内心更强大。 当我们内心足够强大的时候，我们就不会焦虑，我们就不会害怕。 当我们不再焦虑的时候，你的亲密关系就会越来越好，你就不会有任何的焦虑，你就会越来越自信。

自我安抚技巧

——《连接感：如何应对亲密关系中的焦虑》笔记1、闭上眼睛转动眼球： （1）闭上眼睛，抬头保持极力向上看的样子 （2）现在深呼吸，保持眼睛向上。 看到眉骨的最高点 （3）保持这个状态10-15秒，欣然接受此刻的任何感受 （4）呼吸，同时眼睛放松，感受这个放松延伸至身体其他部位2、握紧拳头，缓解肌肉紧张： 承认自己的焦虑，并构建保持张力的身体行为，达到放松肌肉的目的。 （1）聚集紧张至拳头 （2）集中注意力在手上 （3）将紧张汇聚手心用力握拳到无法再为止 （4）想象紧张变为液体 （5）放松你的拳头 （6）释放紧张，将液体流至地板 （7）结束3、正方形呼吸法： （1）在吸气的同时数到4（每秒数一次）,想象自己在一个虚拟的正方形下 （2）角向上延伸画一条向上的直线 （3）闭住呼吸数到4，想象自己在正方形的上方，从左至右再画一条直线 （4）在你呼吸的时候数到4，在正方形的右边画一条向下的直线 （5）屏住呼吸到4 ，在正方形的底部从右到左画一条直线4、创建平静的感受： （1）关注你的右手,想象变得很沉,说三次“我的手很沉” （2）这种沉一直延伸到你的肩膀 （3）关注你的左右，重复以上动作 （4）接下来把，把注意力转移到腿上，重复双手的想象动作5、温暖腹部，清凉头部： （1）首先关注胃和腹部，想象变得很温暖，以这个温暖为快乐的体验的中心 （2）将注意力转移到头部，想象有凉爽的微风轻轻吹拂，或一个冷敷治疗帮助头部冷静 （3）摇晃身体结束这个练习，恢复自然舒服状态

如何应对亲密恐惧症

如何应对亲密恐惧症

在与人交往的过程中，你会有亲密恐惧症吗?那么我们应该怎么应对呢?如何应对亲密恐惧症是我想跟大家分享的，欢迎大家浏览。

一、敏感型——怕背叛，怕伤害

代表人物：“林黛玉”(《红楼梦》里的女主角)

有些人在人际交往中会表现出一种焦虑感，渴望与他人建立亲密关系，又担心他人不回应自己的感情付出，导致情绪上的焦虑和矛盾，慢慢就会倾向于回避社交、回避亲密关系，这种情况会让性格比较保守的人更难与人建立亲密关系。

性格激进的人，通常都又表现出一些占有欲，当占有欲望无法满足时，通常会产生嫉妒心理，也会演变为强烈的排斥，于是表现出不屑于与人交往及建立较亲密的关系。

无论是性格过于保守还是激进，都是“心灵过敏”的反映。由于在人际上对于“回报”、“独占”的过分敏感和在意，让他们最终选择独处，回避各类亲密关系。

原因：都是敏感惹的祸

1 抑郁型的气质类型

人的气质类型是天生的，分为4大类：多血质(令狐冲)、胆汁质(张飞)、黏液质(张无忌)和抑郁质(林黛玉)。性格过于敏感的人，多为抑郁性的气质，他们渴望亲密却有害怕亲密带来的伤害。

2 误读他人的“非言语信息”

敏感的你，在建立亲密关系的过程中，往往会误读他人的“非言语信息”：他都看我一眼，是瞧不起我啊!(实际上，他是高度近视);她是不是在嘲笑我?(实际上，她觉得你很可爱)

3 “自我攻击”的危害

内心敏感，真正的杀伤力其实不是外在带来的，而是你的“自我攻击”。“他怎么可以瞧不起我?”如果你在很多人那里解读到这个信息，那么最有可能是：你瞧不起自己。亲爱的，你看到的，实际上都是你内在就有的。

支招：降低敏感指数

1 懂得表达

敏感的你，总是在自认为被“伤害”后的瞬间，立即缩到自己的“心灵躯壳”里，默默地不再理他们，或远离人群。周围的人往往也会莫名其妙，不知你到底怎么了。与其双方都委屈和莫名，不如表达出来，在第一时间告诉他们：“你刚才这么说我，我心里会难受。”“我感到被嘲笑了，很尴尬。”真诚地表达，而非指责，这么做会让他们更懂你，你也更懂自己。

2 自我暗示

等哪一天，你忽然内心发展出了一个声音：“喂，敏感的家伙，他们不是这个意思啦，只是你自己这么认为的!不信，问他们啊?”那么，恭喜你，你的敏感指数已经下降很多了。从此，你不再会一受伤就逃避亲密关系了。

3 学会自嘲

与那些懂得自嘲的人在一起，会感到分外轻松和快乐，相反“一点也开不起玩笑”的朋友，往往相处起来，小心翼翼的，唯恐踩到雷区。所以，亲爱的，开始学着拿自己打趣吧：“看我又要神经过敏啦!”渐渐的，你也会变得不那么在意一些事情了，甚至感觉自己以往的“老受伤”有些可笑。

二、防御型——怕麻烦，自我捍卫

代表人物：“王菲”(歌手，代表作《红豆》、《因为爱情》)

无论性格如何，与人建立各种不同程度的亲密关系都是为了摆脱孤独。而今，当不安全感，厌恶感给人们带来的烦恼大于孤独时，有些人就情愿选择与人群保持一定距离，而尽量避免与人建立亲密关系带来的种种麻烦——缺乏私密性、没有安全感、不公平对等、信仰差异等等。对亲密关系的.恐惧其实不是我们不再惧怕孤独了，而是让我们惧怕的不仅仅是孤独。

原因：都是孤独惹的祸

1 交往准则：“宁缺毋滥”

亲密关系中，过分防御的你，往往在交往中抱着“宁缺毋滥”的准则，对别人结交一大帮狐朋狗友，你很不屑：浪费生命!对你而言，和亲密的人在一起，要有一种精神层面的交流，很信任，很充实。

2 对“独立空间”的强烈需求

如果一时半会找不到可以亲密的对象，你会非常乐意和自己呆在一块儿，实际上，对“个人空间”你有着一种超于常人的需求，所以“孤独”在你的字电里，可能是个很快乐的东西。

支招：当王菲遇到那英

1 加入一个“志趣相投”的团体

你是一个“自我”很丰富的人，所以那类酒肉朋友很难走入你的内心，若要建立亲密关系，必须“志趣相投”。若你热爱篮球，不如加入一个“篮球俱乐部”，若你热爱骑行，不如加入一个“山地车俱乐部”……总之，先加入那个团体，对志同道合的人，你才比较容易产生亲密感。

2 结交一位“温暖亲切”的朋友

曾有调查表明：情谊深厚的2个朋友，往往不是相同而是互补。比如，一位短发的女孩和一位长发的女生;一个寡言的人和一个健谈的人;冷峻的与温暖的。原因是双方会欣赏和认同自己所缺乏的那一面。所以，亲爱的，你是否有一位“温暖亲切”的朋友呢，她(他)像是一束阳光，温暖你的心间，减缓你的防御。

“王菲”般的你，是否找到那个“那英”了呢?

三、隔离型——对父母亲密不起来

代表人物：小陶虹(演员，代表作《阳光灿烂的日子》、《空镜子》、《买房夫妻》、《春光灿烂猪八戒》)

看过一期小陶虹的访谈节目，她说到母亲的时候哽咽了，足足10秒的沉默，她说：“直到她走之前，我走没有抱过她，亲过她。就觉得不好意思，别扭。现在，我有和孩子以后，才发现拥抱和亲吻，其实是那么得重要!”

心中有深沉的爱，但就是表达不出来，无法用行动和言语去倾诉那份亲密，这个问题不仅小陶虹有，在中国很多70、80后在为人子女上，都存有这份纠结和不知所措。

原因：都是压抑惹的祸

1 过于含蓄的东方家庭文化

1985年，《成长的烦恼》在美国ABC电视台首播，大受欢迎，成为家庭情景喜剧的标志性作品，它也伴随着无数中国70、80后的成长。对剧中的老爸而言，每天当着孩子的面亲吻妻子，成了和吃法、睡觉一样平常又必须的事情，而孩子们也很习以为然。但，这件事即便放在30年后的中国家庭，估计也是个很前卫的事。

2 家族沟通模式的传承

对小陶虹而言，小时候爸妈也一定很少拥抱和亲吻自己。孩子对待父母的亲密方式，往往受到父母的巨大影响。沟通模式的传承，是一种无形却强大的力量，会影响到一代又一代。亲密隔离型的家庭，虽然彼此之间充满关爱，却不知如何让对方直接、真切地感受到。

3 对父母的“又爱又怕”

我们容易去亲吻和拥抱孩子，因为单纯的爱和喜欢，但是对父母，这份爱却复杂了很多。中国父母看中权威、威信，所以往往在成长过程中，会希望孩子可以畏惧自己。长大后，我们对父母便会“又爱又怕”，爱让我们想去照顾他们，怕又让我们像隔了一层什么，不敢也不知道怎么真正走近他们。

支招：亲密技术也需练习

1 和宝宝一起说：“妈(奶奶/外婆)，我爱你!”

小陶虹说，现在每天晚上，她都带着儿子一起走到爸爸的房间，拥抱他，亲吻他。也许自己一个人做，还是会胆怯和尴尬，但是你的宝贝却会给你力量和勇气。对宝贝而言，亲吻和拥抱是再自然不过的事情了，跟着他(她)一起做，画面也更温馨、舒适。

2 循序渐进，从触碰开始

与父母的关系，是最亲密的一种，而肢体的接触，会显得十分重要和神奇。如果你真的很难做到拥抱和亲吻，那就从握手、怕肩膀、揉肩膀开始吧。循序渐进，让你和父母的身体，都渐渐地来熟悉、接受这份“迟到的亲密”。

四、创伤型——不愿意和男性亲密

代表人物：李莫愁(金庸小说《神雕侠侣》里的悲情角色)

有一类人，闺密一大群，但就是恐惧和异性建立亲密关系。她们或有着“男人都用下半身思考问题!”的极端偏见，或怀有“男人没一个好东西!”“爱情太可怕了!”式的愤怒、恐惧之情。最后，往往成为剩女，或婚恋失败。究其原因，有很大一部分人，是因为曾经遭受过心理创伤。

原因：都是创伤惹的祸

1 过分偏执的性格

同样是面对一段失败的感情，性格温顺的人，往往比性格强硬、偏执的人，更容易走出来。伤害都一样深，不同的是，你是否愿意放过别人，放过自己?温顺的人，更愿意相信造成这个结局，双方都不愿意看到，很多事情没有谁对谁错;但是偏执的人，往往充满愤怒，觉得自己被出卖，一切都是对方的错，原谅对方，自己就对不住曾付出的感情。

2 强烈的占有欲

男人都害怕找一个李莫愁般的女子，不是不够貌美，不够性感，不够女人，而是她的占有欲实在太强大了，足以吞噬一切。可怜之人必有可恨之处，容易沉溺在伤痛里的女子，往往也是因为抓着过往不放，潜意识里渴望占有那个人。

3 创伤心理未曾修复

若遇到合适的爱人，或有知心的朋友，或得到父母智慧的指引，也许那段创伤反而修炼了你，走出来，生活得会更笃定、智慧。但有些人没那么幸运，伤痕一直都在，未曾修复。

支招：莫做李莫愁

1 放下“非黑即白”的观念

如果你认为谁对谁错，如果你觉得那段经历全是伤痛，如果你不再相信有爱情，那么亲爱的，在你头脑里还保留着孩子般“非黑即白”的世界。童话，不是现实。女巫有她的智慧和坚持，公主有她的愚蠢和可笑。

好好想想：这段经历中难道真的没有快乐的部分吗，没有带来好处吗?一次失败，代表着永远失败吗?到今天为止没有遇到爱情，就代表爱情不存在吗?

2 寻觅爱情得意的“闺密”

如果你的“闺蜜”都是李莫愁，那么还是劝你，和她们都保持一段距离，你们都中了“痛苦的毒”!

寻找一位乐观可爱的“黄蓉”做自己的闺蜜，她的洒脱和阳光，会带着你看到爱情的另一面，原来“郭靖”式的男孩这么憨厚、可爱，自己又何必总活在对“杨康”(某些方面，显得薄情寡义)的仇恨中呢?

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如何应对亲密关系中的精神内耗？

应对精神内耗，你可以这样做！杨丽心理咨询师春雨心理咨询专家团 精神心理科精神内涵耗是对自我的负面信念，导致的过度思考。 比如已经分手的恋人还在不断想：我到底哪里做错了？他为什么不喜欢我？我就是一个一事无成的人，我什么都做不好…当然负面想法还有很多，是自己停止不了的。 有时甚至导致失眠和焦虑，如果你也有这样困扰，你可以这样做： 01察觉到你的负面情绪，并且接受它；第二步，认知解离——和你的负面情绪拉开距离。 试着去观察一下这些想法，你就会发现他们只是想法而已，并非事实。 其实情绪是中性的，再可怕的想法，也只是头脑中的一串文字。 而之所以让我们感到不舒服，是因为我们在对情绪做评判，想控制或者回避所谓的「消极情绪」02回到当下，回到此刻 我们大多数时候过度思考都在做两件事：反刍过去（抑郁）和担心未来（焦虑），就是没有集中在当下。 而事实上，过去已经无法改变，未来还没有到来，思考这些纯粹是徒劳。 而一旦你的注意力完全集中在当下的时刻，就不会有任何问题了。 你可以：◍ 正念呼吸，排除杂念，专注在你的呼吸上，感受你的身体。 ◍ 调动所有感官，把注意力集中在周围实际发生的事情上：阳光，微风吹在脸上的感觉，或者触摸一些实物… 03直面恐惧很多人的焦虑都源自恐惧。 通常人们会回避让自己恐惧的情境。 但克服恐惧最有效的方法就是正视恐惧，回避只会让心心念念想要消除的恐惧进一步加深。 每次当我陷入思维的泥潭而不知所措时，我通常会问自己：「可能发生的最坏情况是什么？」一步一步往深处提问，然后把它写下来。 如果我连最坏的结果都能接受，我就什么都不怕了。 然后花一些时间思考，反应，计划。 就会多一点信心去采取需要的行动。 恐惧并不可怕，可怕的你不知道自己在害怕什么，然后被恐惧支配，陷入无止境地思维反刍。 04专注于你能控制的 为无法控制的事情烦扰是无济于事的（但也是我们大部分精神内耗的时候在做的事情）。 面对亲密关系危机，「男友对你的态度」是你无法控制的事情，而「调整自己对关系的期待」是你可以控制的。 专注于力所能及的事情可以放大和增强我们的力量，也会减少精神内耗。 05把自己当作你的朋友对待（学会自我同情）在咨询中我发现，容易焦虑的人，他的世界里有一个严苛的法官，为自己制定了很多的规则，做不到就批评自己。 也会振振有词地试图解释：为什么要这样自我评判——它们似乎都是有理由的。 比起旁人，我们对待自己的态度更加糟糕。 有时候，我们都缺少一点儿自我同情，试试看用对待朋友的方式和自己对话吧。 06用行动中断思考 以上都是一些思维调整的方法， 但其实更简单有力的是行动。 你可以通过「心流」来体验更加专注和平静的感受。 「当你在做一件有趣的事情时，这件事情能在难度和你的能力之间取得合理的平衡，心流就会在此刻发生，它像水流般毫不费力」。 一般来说容易产生心流的事情有这些特点： ◍ 可能需要你学习一些新技巧。 ◍ 有一定的目标，提供反馈。 ◍ 和日常生活中「不可逾越的现实」有界限，更容易让人集中注意力。 ◍ 带来一种新发现，一种创造感，把人带入新的现实。 玩音乐、运动、舞蹈、下棋、看一部纪录片…… 07给自己专门安排「过度思考」的时间给自己五分钟，让大脑去任何需要去的地方，思绪自由飘荡，这就是「积极想象」。 关键点在于不要控制和评判，让你的思绪尽可能地自由。 通过这种方式，你会慢慢进入那个神奇的内在世界，与真实的自我对话。 当我们和真实自我有更深度的连接，更了解自己为何快乐又为何忧愁，自我内耗也会随之减少。 当然，过度思考之后，记得安排一些放松的活动，比如泡热水澡或听音乐。 思考本身是好的，可以带来无限的创造力。 但精神内耗更多的是关注负面，自我批评。 这就会减少人的能量。 思维和情绪就像海浪，我们可能永远控制不了它。 不过正念减压疗法创始人乔·卡巴金的一句话我很喜欢：「你无法平息海浪，但你可以学会冲浪」。 最后，希望大家都能成功驾驭生命的波澜起伏，和真实的自我好好相处。